Posted: 06.04.07 13:42. Post subject: Анекдоты. В том числе пошлые :)))
Давайте тут будем травить анекдоты! Всякие разные, и про то и про ЭТО, и про что угодно. Внимание, обязательное условие темы - дословные матерные анекдоты запрещены!
Две старушки сидят около подъезда, одна другой говорит: - Пятровна, а около тваво подъезда кабак построили. - Ну, а суть-то в чём?! - А ссуть в твоём подъезде!
*** Однажды фермер позвал инженера, физика и математика, и попросил их обнести как можно большую площадь забором, затратив при этом как можно меньшее кол-во досок. Инженер построил круглый забор, и заявил, что его конструкция самая оптимальная. Физик поставил длинный прямой забор, и сказал: "Допустим, что длина забора стремиться к бесконечности", добавив, что отгородить забором пол планеты - это самое эффективное решение. Hidden text. Click here
Математик только рассмеялся в ответ. Он поставил совсем маленький заборчик вокруг себя и заявил: "Пусть я нахожусь СНАРУЖИ…"
NaeL, отличный анекдот Скажите, вы по профессии математик?))
Нет, я инженер... :)
*** "Признайся честно: ты любишь математику больше, чем меня!" "Ну что ты, дорогая! Как ты могла подумать такое!" "Да? Ну тогда докажи!" "Ну ладно. Пусть R – множество всех любимых объектов…"
*** Инженер, физик и математик едут на поезде через Шотландию. Вдруг они замечают чёрную овцу, пасущуюся на поле. "Ага!" – восклицает инженер – "Шотландские овцы чёрные!" "Хм…" – говорит физик – "Я бы сказал, что некоторые из шотландских овец чёрные" "Нет" – возражает математик – "Всё, что мы знаем – это то, что в Шотландии есть как минимум одна овца и как минимум одна сторона этой овцы чёрная"
что то на математику потянуло...(приходите к нам на ФАН получите живой анекдот КБ-наш семинарист остальные - одногруппники)... Записан номер 3202 Череп: 32го числа не бывает, максимум 31е. КБ: Ага, особенно во втором месяце.
Перегудова: Я посеяла свою контрольную работу КБ: Ничего, сейчас весна, скоро взойдёт.
Череп: Кирилл Борисович, напишите уравнение Лапласа КБ: “Уравнение Лапласа” Череп: Нет, само уравнение Лапласа! КБ: “Само уравнение Лапласа”
Череп на ноутбуке Олега запускает Maple. КБ: Орлов, оставьте его в покое Орлов: Я просто хочу посмотреть, как он графики строит. КБ: Да, техника в руках папуасов… … КБ: Черепов, вообще говоря, это надо делать дома. Чудо: Череп, тебе только что предложили забрать ПК Олега себе домой.
КБ: Так, стоп, Чудаков, что Вы от меня хотите? Это не моё решение, я же такой же зритель, как и Вы. так, краткие выдержки, немного старые
Posted: 07.04.07 14:01. Post subject: ЭТО НЕ АНЕКДОТ!!! но уже становится!!!
Один мой товарищ будем называть его С не равнодушен к одной мадам!!!и делает все что она захочет!!А мадам - блондинка в чистом виде(ничего не имею против блондинок-просто так говорят ) Так вото ей папа купил автомобиль!!она позвала С прокатиться-т.к. неуверенно чувствует себя за рулем!!!! вот катаются они спокойно -выходной день, утро, машин мало!!!Едут по ТТК (третьему транспортному кольцу) въежают в тонель а при выезде их тормозит ГАИшнЕг!!! Она бедненькая разволновалась-достала все документы-в плоть до паспорта и направления к гинекологу!!!отдала ему все и смотрит такими собачьими гласками!!! ГАИшник посмотрел все и говорит: "Что же вы гражданка правила нарушаете?"" Она [b]испуганно" Какие правила??"" Он ей:"Когда в тонель вьехали свет не включили..?не положенно". Она чуть не плача : "А откуда я знаю где у вас тут в тонеле свет включается..""" ГАИшник просто лег на капот отсмеха!!!!
проходят мимо лужи хулиган и интеллигент. хулиган толкает интеллигента в лужу и говорит: - ты че это, а? Интеллигент, нашаривая очки: - и правда, чего это я?
На уроке зоологии учительница спрашивает у класса - ''Дети! Кто скажет, почему камбала такая плоская?'' Вовочка - ''Потому что с китом переспала'' - ''Вовочка, вон из класса!'' Вовочка выходит из класса и закрывает дверь. Учительница: - ''Ну ладно, а скажите, почему у рака глаза из орбит вылазят?'' Приоткрывается дверь и Вовочка комментирует - ''А потому что он все это видел''
приходит новая учительница по географии в класс, дети галдят, неслушают ее, она не смогла их переорать и в истерике бросилась к директору Он пришел вместе с ней в класс и говорит взяв руки глобус : - Кто знает как натянуть на глобус презерватив?! Молчание в класе - А вот об этом вам сейчас и расскажет наша новая учительница по географии Алла Ивановна
- <Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...>
- <Не нарывалась бы ты на правду, детка. Мой тебе совет>.
- <Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи - я ль на свете всех белее?>
- <Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы>.
Стиснув зубы: - <Всех румяней и милее?!>
- <Ты точно правду сейчас хочешь?>
- <Да! Какой бы горькой она не была!>
- <Ты прекрас:>
- <Фуу-уух. Камень с души...>
- <Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?>
Надув губы:
<Ну, скажиии!>
- <Не скажу!>
- <Я вытру тебя. Хочешь?>
- <Конечно, вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась>.
- <А вот у меня колечко тут...>
- <Стырила где-то? Поздравляю>.
- <Принц подарил! Хамло, ты, а не зеркало>.
- <Да ну? Ничего себе. Принцы, у нас какие щедрые. Кому попало...>
- <Тиха! Я не досказала. Колечко с алмазом. Сейчас, кто-то царапин не оберется, или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотеке из-под потолка будет лучики пускать! Ха. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?>
- <Буду. Шантажистка. Чего говорить-то?>
- <Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...>
- <Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Ха! И усики пробиваются! А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Ха! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь сейчас! Лондон, дождь - прически нет! Нью-Йорк, ветер - прически нет! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нет! Ваш парикмахер бросил свое дело и запел <Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа>.
- <Заткнись! Вот он Алмазик! Другую правду говори!>
- <Блин. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нет и все тут! Белей белил, румяней румян. Я в восторге! И куда мужики смотрят?!>
- <Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать - почивать>.
- <Твои подбородки считать>.
- <Че?>
- <Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!>
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас! - Голая баба! - Что, голая баба? - Используйте против меня голую бабу!
Как заявил журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе «Лефортово», куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как:
По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба. Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.
Врывается в банк грабитель со стволом и криками: «Деньги на бочку. Всех убью, всех порешу!» Поворачиваясь к одной из кассирш : — «Вот тебя первую убъю, точно, тебя первую. Как тебя зовут?» — «Зина» — «Нет, тебя убивать не стану, у меня маму звали Зина, а вот тебя охранничек точно первым порешу, готовься! Как тебя зовут?» — «Вова, но друзья зовут меня Зина.»
Дьявол носит "прада", водит "лада", пишет на "ада", тырит яблоки из сада, слушает Сташевского Влада, дружит со сторожем ликеро-водочного склада, не пропускает ни одного парада, п$дарам везде у нас награда, а я бы написал еще, но мне работать нада.
Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась...
В очередной раз довожу до Вашего сведения, что предложения в мой адрес, содержащиеся в Ваших рассылках не представляют для меня интереса. Прошу исключить мой адрес из вашего спам-листа. Надеюсь на понимание с вашей стороны. Куда: ВОЕНКОМАТ
Учитель просит детей принести в школу говорящих птиц. Вовочка приносит воробья и сову. Учитель: Вовочка они разве говорящие, я же просила говорящих. Вовочка : Спакуха Марья Васильна. Воробей, скажи, сколько стоит водка. Воробей: чирик. Сова, а ты что скажишь. Сова: угу
Пессимист видит только бесконечный туннель >Оптимист видит свет в конце туннеля >Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
Встречаются на небе Маркс, Ленин, Сталин и Хрущев. У всех на лбу ТК написано. Хрущев спрашивает: А что ТК собсвенно значит-то? Ну как же - Маркс это Теоретик Коммунизма , Ленин - Творец Коммунизма, Сталин - Тиран Коммунизма. - Хорошо, а я-то тут при чем? - А ты - Трепло Кукурузное.
Идет судья по коридору и ржет. Его коллега идет навстречу и спрашивает: -Че ржешь? -Анекдот классный рассказали. -Расскажи! -Не могу. Сам за него только что 15 лет дал.
Тещя приходит в гости: Зять: Вы к нам надолго? Теща: Да пока не надоем... Зять: А что, даже чайку не попьете?
Василий Иваныч встает на стол, чтобы поменять лампочку. Петька: Василий Иваныч, вы б хоть газетку постелили... В.И.: Ниче, Петька, я высокий, достану...
Московский вокзал. К билетной кассе подходит мужчина, просит: - Дайте билет в плацкртный вагон, место у туалета, верхнее боковое. - ??? - Я тещу домой отправляю.
Произошло ограбление ювелирного магазина. Приехав на место преступления и не найдя никаких подозреваемых, полиция схватила первого попавшегося пьяного бомжа. В полицейском участке к бедняге был применем один из самых зверских методов пыток: после каждого вопроса "Где жемчуг?" его окунали головой в унитаз... После нескольких таких пыток он взмолился: послушайте, если вам нужен ныряльщик - найдите кого-нимбудь другого, а то я в этой мутной воде ничего не вижу...
один еврей - завмаг, два - рынок, три - Русский Национальный Банк. Один немец - педант, два - завод, три - война. Один русский - пьяница, два - драка, три - администрация. Один венгр - просто венгр, два - пертия, три - не бывает, т.к. один из них либо немец, либо еврей.
Один мужик жалуется другому: - Меня моя кошка просто достала! Она как сходит в туалет, так попу об ковер вытирает: разбежится и со всего разбегу едет до батареи... И тут ему другой советует: - А ты наждачку на ковре постели! Встречаются на следующий день: -Ну как? -Знаешь, супер!! К батарее одни уши приехали
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой "капсулы смерти" придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем: Стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку, в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал "подвинься" и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмотрел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел, так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: "Ну и где этот мудак?!?!!" К инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ. "И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная …". Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит "Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!". Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал " Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!" Водила: " Да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!" Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: " ладно, я и есть то самый мудак…
*** Мало кто знает, что когда гепард голоден, человек может развивать скорость до 80 км в час, а в брачный период - и до 110...
О чем думает ваша киска, когда гадит в темной комнате, в углу за креслом? - Во-первых, не видно, во-вторых, никого нет дома, да и потом - я же закопаю...
Разговор девушки и парня. - Все вы, мужики, одинаковые - ленивые, неповоротливые и не способные на Поступок! - Ну не надо так обобщать... Не все такие... Я для встречи с тобой даже зубы почистил! - Что!!!??? Ты идиот!.. Боже, с кем я общаюсь! - Ну... не надо... забудем... я пошутил... - Ну слава Богу... - Я не чистил зубы!
Кстати о "я пошутил": "Отличный денек провел я в тюрьме сегодня! На завтрак поел маринованных устриц, вяленных лягушек и копченые трюфеля. Шутка: я лягушек не ем. Потом я с одним поэтом стихи кропал. Шутка: стихи писала моя пресс-секретарша Изабелла, поэт валял рифмы, а я ими руководил. Погонял шары с кумом в боулинге. Сделал его легко! Шутка: кум шары катает ловчее - он в тюрьме пожизненный срок торчит, а я только сел. Слетал чартерным рейсом в Мюнхен пивка попить. Шутка: зачем мне чартер, если своих три "боинга" в ангаре пылятся. Вечером пригласил в камеру балетную группу, стриптиз-шоу и дефиле. Шутка: я балет не люблю. И таких дней у меня здесь будет больше трех с половиной тысяч. Шутка: и года не просижу - не зря же адвокатов своих кормлю! А на свободе я подамся в губернаторы или в мэры. Шутка: не я подамся - меня народ изберет..." OffTopic: Завтра к первой паре придется мне закругляться...//И кто придумал учиться по субботам??? // rada, cпасибо за компанию
Старый, знаю... Но люблю Экзамен. препод заходит в аудиторию и говорит: - вопрос на "5" - как меня зовут? Молчание -хм. На "4"- как моя фамилия? Молчание - Вопрос на "3" - как предмет-то называется? Молчание И с задних парт: - ну валит, ну валит...
Встречаются два товарища. - Ты чего грустный-то такой весь, что случилось? - Да вот, тараканы достали, никак от них избавиться не могу... - Да ты че, нашел проблему! Значит так: просверли в стене дырку и в 12 часов ночи скомандуй "Тараканы! Все на выход!!" Только ты, главное, потом не засыпай! Встречаются на следующий день... Тот мужик еще грустнее... - Ну что на этот раз случилось-то? - Да я сделал все, как ты сказал... Они ушли, но я заснул, просыпаюсь, а они все вернулись... - Ладно не горюй! Еще способ есть! В 12 часов ночи скомандуй "Тараканы! Война началась!!" только ни в коем случае не засыпай!! Проходит еще день... Тот мужик все грустнее и грустнее... - Ну, а щас-то что не так? - Я сделал все, как ты говорил, только опять заснул... А просыпаюсь - их еще больше стало, и мне их главный говорит: "Хозяин, мы войну выиграли, пленных взяли" Теперь хоть вешайся, ступить дома некуда... - Ну ты даешь... теперь даже я не знаю, чем помочь... Встречаются они еще через день... Мужик совсем помрачнел... - Ну, ты что, горе ты луковое, что же еще могло случиться-то?.. - Да ты представляешь, прихожу вчера с работы домой, а мне их главный тапочки подносит и спрашивает: "Ну, как дела, хозяин?" А я как рассержусь! как крикну: "Какой я тебе нахрен хозяин??" да как хлобыснул его тапочком... Тараканы со всего города на похоры собрались...
Табличка на дверях филармонии перед началом концерта: "Вход с собаками воспрещен". Чуть ниже от руки: "Общество Защиты Животных".
***
Застенчивый студент консерватории, впервые выступая в роли конферансье, выходит на сцену и, заглядывая в измятую бумажку, объявляет: - Сейчас студентка второго курса...исполнит "Желание" Шопена... Музыка тоже Шопена....
***
- Маэстро, - спросила как-то начинающая пианистка у Рахманинова, - правда ли, что пианистом нужно родиться? - Сущая правда, сударыня, - улыбнулся Рахманинов, - не родившись, невозможно играть на рояле.
Встречаются две подруги. Первая: - Вчера вечером возвращалась с работы, так меня ограбили да еще изнасиловали. Вторая (задумчиво): - Да, нет худа без добра...
*** Доктор!! А-А-А!! Что это у меня!? ГОСПОДИ, что это у вас!?
*** - Сара, какие у тебя некрасивые короткие ноги?! - а какая разница на чем на работу бегать!
выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно перетекает в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий маразм..
Жена подходит к мужу, сидящему за компом: - Дай я поиграю. -Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты пол моешь?
Posted: 31.01.08 15:48. Post subject: Женщина выговаривает..
Женщина выговаривает своему сыну: - Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка- это еще один седой волос у меня на голове. Сын, глядя на совершенно седую бабушку: - Похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!
*** Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать: — Вот теща, вот сволочь... Жена в недоумении: — Милый, что тебе такого сделала моя мама? Мужик: — Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!
*** Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: - Твои родственники Муж: - Ага, теща с тестем
Posted: 31.01.08 15:56. Post subject: - Мама, мама, от ког..
- Мама, мама, от кого я мозги взял? - От папы. - Откуда ты знаешь? - Мои у меня остались
*** - Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять... - А почём цветочки? - Сто рублей штучка. - Вам нужно теплее одеваться...
*** Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами: - Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь? - Люся... на кладбище был. - Что, кто-то умер?! - Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!=))
All times are GMT
3 Hours. Hits today: 20
You can: smiles yes, images yes, types no, poll no
avatars yes, links on, premoderation off, edit new post no