Posted: 06.04.07 13:42. Post subject: Анекдоты. В том числе пошлые :)))
Давайте тут будем травить анекдоты! Всякие разные, и про то и про ЭТО, и про что угодно. Внимание, обязательное условие темы - дословные матерные анекдоты запрещены!
Тещя приходит в гости: Зять: Вы к нам надолго? Теща: Да пока не надоем... Зять: А что, даже чайку не попьете?
Василий Иваныч встает на стол, чтобы поменять лампочку. Петька: Василий Иваныч, вы б хоть газетку постелили... В.И.: Ниче, Петька, я высокий, достану...
Московский вокзал. К билетной кассе подходит мужчина, просит: - Дайте билет в плацкртный вагон, место у туалета, верхнее боковое. - ??? - Я тещу домой отправляю.
Произошло ограбление ювелирного магазина. Приехав на место преступления и не найдя никаких подозреваемых, полиция схватила первого попавшегося пьяного бомжа. В полицейском участке к бедняге был применем один из самых зверских методов пыток: после каждого вопроса "Где жемчуг?" его окунали головой в унитаз... После нескольких таких пыток он взмолился: послушайте, если вам нужен ныряльщик - найдите кого-нимбудь другого, а то я в этой мутной воде ничего не вижу...
один еврей - завмаг, два - рынок, три - Русский Национальный Банк. Один немец - педант, два - завод, три - война. Один русский - пьяница, два - драка, три - администрация. Один венгр - просто венгр, два - пертия, три - не бывает, т.к. один из них либо немец, либо еврей.
Один мужик жалуется другому: - Меня моя кошка просто достала! Она как сходит в туалет, так попу об ковер вытирает: разбежится и со всего разбегу едет до батареи... И тут ему другой советует: - А ты наждачку на ковре постели! Встречаются на следующий день: -Ну как? -Знаешь, супер!! К батарее одни уши приехали
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой "капсулы смерти" придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем: Стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку, в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал "подвинься" и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмотрел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел, так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: "Ну и где этот мудак?!?!!" К инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ. "И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная …". Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит "Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!". Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал " Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!" Водила: " Да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!" Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: " ладно, я и есть то самый мудак…
*** Мало кто знает, что когда гепард голоден, человек может развивать скорость до 80 км в час, а в брачный период - и до 110...
О чем думает ваша киска, когда гадит в темной комнате, в углу за креслом? - Во-первых, не видно, во-вторых, никого нет дома, да и потом - я же закопаю...
Разговор девушки и парня. - Все вы, мужики, одинаковые - ленивые, неповоротливые и не способные на Поступок! - Ну не надо так обобщать... Не все такие... Я для встречи с тобой даже зубы почистил! - Что!!!??? Ты идиот!.. Боже, с кем я общаюсь! - Ну... не надо... забудем... я пошутил... - Ну слава Богу... - Я не чистил зубы!
Кстати о "я пошутил": "Отличный денек провел я в тюрьме сегодня! На завтрак поел маринованных устриц, вяленных лягушек и копченые трюфеля. Шутка: я лягушек не ем. Потом я с одним поэтом стихи кропал. Шутка: стихи писала моя пресс-секретарша Изабелла, поэт валял рифмы, а я ими руководил. Погонял шары с кумом в боулинге. Сделал его легко! Шутка: кум шары катает ловчее - он в тюрьме пожизненный срок торчит, а я только сел. Слетал чартерным рейсом в Мюнхен пивка попить. Шутка: зачем мне чартер, если своих три "боинга" в ангаре пылятся. Вечером пригласил в камеру балетную группу, стриптиз-шоу и дефиле. Шутка: я балет не люблю. И таких дней у меня здесь будет больше трех с половиной тысяч. Шутка: и года не просижу - не зря же адвокатов своих кормлю! А на свободе я подамся в губернаторы или в мэры. Шутка: не я подамся - меня народ изберет..." OffTopic: Завтра к первой паре придется мне закругляться...//И кто придумал учиться по субботам??? // rada, cпасибо за компанию
Старый, знаю... Но люблю Экзамен. препод заходит в аудиторию и говорит: - вопрос на "5" - как меня зовут? Молчание -хм. На "4"- как моя фамилия? Молчание - Вопрос на "3" - как предмет-то называется? Молчание И с задних парт: - ну валит, ну валит...
Встречаются два товарища. - Ты чего грустный-то такой весь, что случилось? - Да вот, тараканы достали, никак от них избавиться не могу... - Да ты че, нашел проблему! Значит так: просверли в стене дырку и в 12 часов ночи скомандуй "Тараканы! Все на выход!!" Только ты, главное, потом не засыпай! Встречаются на следующий день... Тот мужик еще грустнее... - Ну что на этот раз случилось-то? - Да я сделал все, как ты сказал... Они ушли, но я заснул, просыпаюсь, а они все вернулись... - Ладно не горюй! Еще способ есть! В 12 часов ночи скомандуй "Тараканы! Война началась!!" только ни в коем случае не засыпай!! Проходит еще день... Тот мужик все грустнее и грустнее... - Ну, а щас-то что не так? - Я сделал все, как ты говорил, только опять заснул... А просыпаюсь - их еще больше стало, и мне их главный говорит: "Хозяин, мы войну выиграли, пленных взяли" Теперь хоть вешайся, ступить дома некуда... - Ну ты даешь... теперь даже я не знаю, чем помочь... Встречаются они еще через день... Мужик совсем помрачнел... - Ну, ты что, горе ты луковое, что же еще могло случиться-то?.. - Да ты представляешь, прихожу вчера с работы домой, а мне их главный тапочки подносит и спрашивает: "Ну, как дела, хозяин?" А я как рассержусь! как крикну: "Какой я тебе нахрен хозяин??" да как хлобыснул его тапочком... Тараканы со всего города на похоры собрались...
Табличка на дверях филармонии перед началом концерта: "Вход с собаками воспрещен". Чуть ниже от руки: "Общество Защиты Животных".
***
Застенчивый студент консерватории, впервые выступая в роли конферансье, выходит на сцену и, заглядывая в измятую бумажку, объявляет: - Сейчас студентка второго курса...исполнит "Желание" Шопена... Музыка тоже Шопена....
***
- Маэстро, - спросила как-то начинающая пианистка у Рахманинова, - правда ли, что пианистом нужно родиться? - Сущая правда, сударыня, - улыбнулся Рахманинов, - не родившись, невозможно играть на рояле.
Встречаются две подруги. Первая: - Вчера вечером возвращалась с работы, так меня ограбили да еще изнасиловали. Вторая (задумчиво): - Да, нет худа без добра...
*** Доктор!! А-А-А!! Что это у меня!? ГОСПОДИ, что это у вас!?
*** - Сара, какие у тебя некрасивые короткие ноги?! - а какая разница на чем на работу бегать!
выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно перетекает в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий маразм..
Жена подходит к мужу, сидящему за компом: - Дай я поиграю. -Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты пол моешь?
Posted: 31.01.08 15:48. Post subject: Женщина выговаривает..
Женщина выговаривает своему сыну: - Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка- это еще один седой волос у меня на голове. Сын, глядя на совершенно седую бабушку: - Похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!
*** Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать: — Вот теща, вот сволочь... Жена в недоумении: — Милый, что тебе такого сделала моя мама? Мужик: — Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!
*** Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: - Твои родственники Муж: - Ага, теща с тестем
Posted: 31.01.08 15:56. Post subject: - Мама, мама, от ког..
- Мама, мама, от кого я мозги взял? - От папы. - Откуда ты знаешь? - Мои у меня остались
*** - Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять... - А почём цветочки? - Сто рублей штучка. - Вам нужно теплее одеваться...
*** Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами: - Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь? - Люся... на кладбище был. - Что, кто-то умер?! - Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!=))
Всякие разные, и про то и про ЭТО, и про что угодно. 
придется мне закругляться...//И кто придумал учиться по субботам??? 
// rada, cпасибо за компанию 
- user online